La terapia come causa di conflitto: "Se avessi esaminato i miei problemi, forse non avresti bisogno della terapia".

Se consideriamo la nostra infanzia come un fondamento, una base che ci sostiene più avanti nella vita, le esperienze negative vissute in giovane età possono seriamente destabilizzarci, anche da adulti. Questo vale per traumi evidenti come una grave perdita o un abuso. Ma anche i bisogni insoddisfatti possono plasmarci. Ad esempio, il bisogno di stabilità e sicurezza, o il bisogno di una sana gestione emotiva.

È il caso di Jenny*, figlia unica e figlia di divorziati. Ha trascorso gran parte dell'infanzia e dell'adolescenza con la madre single. I frequenti traslochi e i continui cambi di partner della madre, che a volte vivevano con loro e a volte no, hanno fatto sì che Jenny si sentisse raramente al sicuro da bambina e sperimentasse poca stabilità. Invece, ha imparato presto a mettere da parte i propri bisogni emotivi e ad adattarsi.

Se non impariamo a riconoscere, dare un nome e gestire correttamente i nostri sentimenti in modo sano durante l'infanzia, questo può portare a problemi nelle nostre relazioni in età adulta. Idealmente, dovremmo prendere consapevolezza di questi schemi malsani e lavorarci su, magari da soli, nei casi più difficili, o magari con l'aiuto della terapia in caso di una malattia mentale.

Può essere difficile parlare con i genitori di problemi di salute mentale

Ma quando cerchiamo di spiegare ai nostri genitori che certi eventi della nostra infanzia (o il modo in cui li abbiamo affrontati) hanno portato ai nostri attuali problemi di salute mentale, spesso si sentono attaccati. "Molti genitori reagiscono con incertezza quando scoprono che il loro bambino sta cercando un aiuto terapeutico, spesso per paura o per un senso di fallimento", spiega la Prof.ssa Dott.ssa Petra Beschoner, specialista in psichiatria, psicoterapia e medicina psicosomatica e direttrice sanitaria della clinica di cura acuta di Bad Saulgau.

Inoltre, spesso si riscontra una discrepanza nella percezione: "Un'infanzia caratterizzata da insicurezza e abbandono nei confronti del bambino può essere percepita dai genitori come del tutto 'normale'".

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La terapia sta gradualmente perdendo il suo stigma – fortunatamente

Soprattutto quando i genitori portano con sé esperienze infantili mai elaborate. La madre di Jenny, ad esempio, ha trascorso diversi anni della sua infanzia in una casa famiglia; suo padre era un alcolizzato ed è morto prematuramente; sua madre era sopraffatta e difficilmente disponibile.

Mentre nelle generazioni precedenti, come quella della madre di Jenny, la salute mentale e in particolare la terapia erano tabù, oggi, fortunatamente, la psiche è considerata parte integrante della salute olistica e la psicoterapia sta lentamente ma inesorabilmente diventando un'opzione terapeutica legittima. Sempre più persone parlano apertamente di non sentirsi sempre bene o di cercare servizi terapeutici per elaborare determinate esperienze o apprendere strumenti che le aiutino a gestire le proprie emozioni in modo più sano.

Questo valeva anche per Jenny, che voleva finalmente spezzare il ciclo di malattia mentale, repressione emotiva e instabilità. Raccontarlo a sua madre, tuttavia, era tutt'altro che facile.

Perché la parentificazione spesso aggrava il problema

"Molti adulti vorrebbero parlare con i genitori delle esperienze stressanti vissute durante l'infanzia, ma l'ostacolo è spesso notevole", conferma il Prof. Beschoner. "Chi ne è colpito spesso teme di gravare sui genitori o di scatenare in loro sensi di colpa, soprattutto se ha imparato presto a essere responsabile del loro benessere emotivo". Questo si chiama "parentificazione".

Jenny conosce bene questo fenomeno: sua madre è stata l'unica costante della sua infanzia. "Di conseguenza, siamo sempre state molto legate, forse persino troppo". Durante la terapia, ha trovato difficile prendere le distanze abbastanza da riconoscere che certe cose nella sua infanzia non erano andate per il verso giusto. "Per non parlare del fatto che avrei avuto il coraggio di gravare mia madre di questi sentimenti".

Ma una conversazione del genere è impegnativa anche per i genitori, afferma il Prof. Beschoner. Molti non hanno mai imparato a parlare dei propri sentimenti e si aggrappano a convinzioni come "Devi essere forte" o "Una volta andava tutto bene anche senza terapia". "A questo si aggiunge spesso la vergogna sociale: ammettere che le cose non andavano bene in famiglia può essere percepito come un difetto", spiega lo psicoterapeuta.

Nonostante tutte le sue preoccupazioni, Jenny osò parlare apertamente con sua madre della sua terapia: "Per non gravare mia madre e il nostro rapporto, le ho detto che ero in terapia, ma ho promesso di non condividere alcun dettaglio con lei". Ma sua madre le fece ripetutamente domande, presumibilmente per paura di ciò che Jenny avrebbe potuto dire e, soprattutto, di ciò di cui la terapeuta avrebbe potuto "convincerla" sulla sua infanzia.

"Beh, devo essere stata una cattiva madre."

Jenny racconta di aver avuto anche degli scambi costruttivi con sua madre, di tanto in tanto. Nei momenti positivi, sua madre riusciva a riflettere sulla situazione in modo piuttosto riflessivo. Jenny ricorda particolarmente bene una frase: "Se avessi analizzato i miei problemi prima, forse oggi non dovresti andare in terapia", disse una volta sua madre.

Altre volte, invece, si irritava parecchio. "Beh, devo essere stata una madre terribile se ora non ti senti bene per colpa mia", brontolava a volte sua madre. Poi aggiungeva: "Allora devo essere malata di mente anch'io, perché la mia infanzia è stata molto peggiore della tua".

Oggettivamente parlando, la sua infanzia in una casa famiglia con un padre alcolizzato è stata probabilmente più traumatizzante dei continui traslochi, dei cambi di partner e della generale mancanza di stabilità vissuta da Jenny durante la sua infanzia. Ma con una simile affermazione, la madre nega alla figlia le sue percezioni e i suoi sentimenti. Come si può avviare un dialogo costruttivo in una situazione così difficile?

Incontrarsi a livello degli occhi e sopportare l’ambivalenza

Il terapeuta Prof. Beschoner consiglia: "In questo caso, può essere utile chiedere prima il punto di vista della madre: 'Perché era così allora? Come gestivi la tua vita?'. Una conversazione alla pari può aprire le porte alla comprensione reciproca". Tuttavia, i genitori non sono sempre disposti ad affrontare il proprio passato. "Alcuni devono aggrapparsi alla propria interpretazione per autodifesa. In questi casi, è importante non permettere che la propria percezione venga messa in discussione, anche se il genitore la vede diversamente".

Capire cosa ha reso i genitori le persone che sono può essere terapeutico, spiega l'esperto. "Non significa relativizzare la propria sofferenza, ma piuttosto inserirla in un contesto più ampio". La chiave è la capacità di tollerare l'ambivalenza: si può essere contemporaneamente tristi e arrabbiati per le proprie ferite, e provare comunque compassione per i propri genitori.

Tuttavia, questa ambivalenza spesso non è facile da convivere. Nella pratica, cioè nella vita di tutti i giorni, le singole emozioni in questo cocktail di emozioni – rabbia, tristezza, paura, impazienza, frustrazione, compassione, amore, senso di colpa – non sono così facili da separare. "Se riusciamo a riconoscere insieme che le esperienze stressanti dell'infanzia non sono segno di fallimento personale, ma spesso riflettono influenze intergenerazionali, questo può portare a una maggiore compassione per noi stessi e per i nostri genitori."

Autoefficacia: assumersi la responsabilità della propria salute

Anche Jenny sta praticando questo. In terapia, impara ad accettare i suoi sentimenti e, soprattutto, a condividerli con sua madre. A differenza di sua madre, ora che ha quasi 30 anni è riuscita a crearsi una casa stabile e a mantenere un rapporto sano con il suo partner per dieci anni. Tutte cose che non ha sperimentato o imparato durante l'infanzia.

In definitiva, Jenny e tutti noi adulti siamo responsabili di noi stessi. "La terapia non consiste nel trovare un colpevole, ma piuttosto nel comprenderne le connessioni", afferma il Prof. Beschoner. "Chi riconosce le esperienze infantili difficili senza perdersi in esse può imparare ad assumersi la responsabilità della propria vita". Questo non significa edulcorare il passato, ma prendere sul serio il proprio dolore e, allo stesso tempo, sviluppare la forza di prendersi cura di sé nel qui e ora.

* Nome modificato dalla redazione

Brigitte

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